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生活チープサイド

会いたい

今日も残業。
夫はまだ帰らないので、一人で飲みながら懐かしい歌を聴く。

最近、うまく自分を取り戻せていないと思う。
私って、どんな人間だった?
何が好きで、何が得意で、何が嫌いだったのか。
そういうのがよくわからなくなってる。
えーと、私の名前はなんだったのだっけ?
私に、価値なんてあったんだっけ?

今からひどいことを書く。

親の死は、多くの人が経験することだと思うけれど、
私は、どうしても、そのダメージから早く立ち直れる人の方がえらいと思ってしまう。
いつまでも立ち止まって歩き出せない自分を、だめだと思ってしまう。
自分を責めたり、やはり腹を立てたり。
そのくりかえしには、はっきりいってもう飽き飽きだ。
早く、通常の自分に戻りたい、
でも、「通常」ってなんだったっけ?
私は何が好きだった? 何が嫌いで、何で安心して、誰が助けてくれた?
そういうのが、いまよくわからなくなってる。

会いたい、と思う。
今、この私で、母に会いたい。
私はずいぶん成長した、
本もたくさん読んだ、
音楽も聴いてる、
いろんな人に会った、
それなりに世慣れ、
一人でも生きられるようになった。
この自分自身で、いま母と話すことができたらよかったのに。

こういう思いは、いつになったら果てがあるのだろう。
歩き出そう、と言われ、歩けない自分を羞じる。

なつかしい歌を何度も聴く。
「seventy」にさえ達しなかった母。


by sima-r | 2008-11-29 00:21 | Mother
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るい 33歳女子。
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